親子育兒｜揭秘孩子陰暗面 爭玩具打人惡語中傷 專家教你5招應對

初生寶寶像是天使的化身：純潔、率真，父母抱著他們像覺得擁有全世界般的滿足；然而當孩子在一至兩歲進入身份認同成形期：常常說不、不合作、容易表達憤怒，如果這時候，再加上一個弟弟或妹妹進入這個大家庭，父母很可能在大孩子身上會一下子體會到人性的醜惡面：暗算(趁成人不在時推跌弟妹)、自私(獨佔玩具不分享)、惡意中傷(說弟妹壞話)。以上這些行為全部在我家的大寶身上出現過，確實令我很厭煩，但如果能理解他的背後心理因素，或許我們更能接納大寶內心世界脆弱的一面，亦可逐漸引導他做好行為。

尚待發展的同理心

我們做好事時，很多時都是基於同理心，因代入對方的角度而感受到對方的痛苦，因此願意犠牲自己的利益而成全他人，例如：自己已經很累的時候仍會讓座給孕婦，天災過後捐款給受災者等。這個代入對方角度的能力在四、五歲左右的孩子才會出現，四歲以下的幼兒尚未能代入他人角度理解事情，所以當他獨佔玩具時，自己並不知道對方沒有玩具是什麼滋味。

同理心的另一面是想像他人如何評價自己的行為：讓座給孕婦未必真的覺得對方有需要，而是怕被熟人看見自己不讓座而影響聲譽，所以有人會乾脆裝睡而躲過批判。四歲以下的幼兒雖然已有成形的獨立身份，但未有這麼複雜的形象管理概念，因此想要東西便大膽去搶，得到想要的事物的滿足感，又會增加下一次伸手搶東西的可能，絲毫不介意會被視為自私，因為尚未懂得介意。

秩序敏感期與安全感

幼兒在觀察中學習世界運作的秩序：由不懂分辨晝夜的初生寶寶發展成自律的小大人，中間要經歷為期六年的秩序敏感期，孩子在六歲前的世界愈穩定，他的自信心及世界觀愈健康；相反，愈小的孩子經歷童年創傷（虐待、侵犯等），對他安全感的破壞愈大，亦促使將來發展出身心的病態。

對於本來是屬於自己的玩具，如果一下子要跟弟妹分享，孩子會大聲抗議：「唔得呀！呢個係我架！」成人聽來像很自私，但孩子的意思是：「我好怕我的世界會變得更差！我已經要適應這個又哭鬧又麻煩的小小孩，為什麼不能有一些不變的事物呢？」

幼兒與人相爭的處理方法：

1. 爸媽先了解不分享不代表自私

自私的基本條件是「自」(完整的自我)和「私」(以私利為重)，但六歲以下的孩子其實未有完整的自我，所以談不上自私，最多只能說是「貪玩」、「貪吃」、「心急」。我們都怕孩子的性格不好，影響他的長期適應能力，譬如自私的孩子會沒有朋友。但如果能退一步接納孩子爭拗背後的擔憂、同理他的感覺，便能整理出一個更合時宜的行為：

「你唔想借呢架紅色車車，係咪因為你最鍾意呢架車車呀？最鍾意可以唔分享，不過弟弟都好想玩車車喎，綠色呢架你好少玩，不如借比佢十分鐘，媽咪幫你睇住一定唔會整壞嘅。」孩子不用背負「自私」的標籤，更容易調整自己的行為。

2. 營造少衝突的環境---玩具分開儲存

既然不必勉強分享，就不如分開儲存玩具減少爭拗機會，況且不同年齡的孩子需要的玩具都不同。首先每人擁有的玩具不能太多，否則無論大人或孩子都認不出哪件玩具屬於誰。其次是大人在整理儲物空間方面要花大量功夫，保持玩具的新鮮度之餘又能提供足夠刺激。當孩子有信心自己擁有的玩具得到妥善儲存時，他對世界的安全感及自信心亦隨之建立。

3. 幼兒的手足相爭——成人的必然介入

三歲的孩子與一歲的孩子相爭時，大人要處理嗎？一定要！因為兩個孩子在身形、體能、表達能力上差太遠，任由大寶搶二寶玩具是縱容大寶小霸王行為、亦徒增二寶的不安全感影響心理發展。哪六歲的孩子與八歲的孩子相爭大人要處理嗎？如果他們的能力相差不太大，大人可先讓他們嘗試自己解決，但低調地從旁觀察，事情發展走歪時可即時介入。絕不可以「訓練他們的社交技巧」為名對欺凌行為袖手旁觀，訓練只在孩子身心準備好的時候才有效。

4. 大一點的小孩——讓他感受不分享的自然後果(natural consequence)

四歲以上的孩子漸漸能猜想他人的想法和感受，但這個能力仍未成熟，因此需要不斷練習以修正社交能力。如果四歲以上的孩子在親朋聚會中不願意分享甚至爭執，大人先以：「分開！分開！」喝止糾纏 (叫「分開」有很多好處，因為清晰簡短又不帶道德批判，孩子更易接受並遵從)，然後安排孩子在角落自己玩耍，讓他感受不分享便沒有人會跟自己玩的孤單，到他開始軟化時爸媽便可介入示範分享行為，引導孩子重新進入群體。

5. 爸媽接納育兒的醜陋面

即使父母施展渾身解數，有時孩子還是會忍不住又爭執起來。爸媽如能接納孩子始終還是小孩，不期待他們像大人一樣乖乖聽話，他們依然會爭，但程度和次數可能會愈來愈少，看到這樣的進步同時肯定自己和孩子的價值，以這樣的輕鬆心情更能陪伴孩子成長。

寫此文時正值大寶因為拿了二寶的氣球而令二寶大哭，慌忙處理過後，我看到的是努力中的大寶，由以前沒有來由的推跌二寶，到現在間或幫忙照顧二寶，他也是在學習與新成員相處。我不是一個完美的媽媽，也不會要求他是一個完美的孩子。我們一起努力，相信他終可在接納的環境中學到如何在社會中爭取自己的幸福。

以上資料由慈慧幼苗親子學堂合作伙伴香港心理學會註冊臨床心理學家楊健恩提供

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